火车飞快地向着远方无限地行驶。钢制的巨轮压轧着铁轨，发出很有规则而错落的节奏声，那是金属碰撞的声音，承载着人们去向远方的思绪。

一个人静静地靠在车厢边的墙上，手里捧着那本淡蓝色封面的书，透过车窗，有阳光洒进来，然后被道路边飞驰而过的高大树木一遮一现，斑驳而温暖。

用手梳理了散落下来的头发，重新将它们整齐地摆在耳边，太阳将要落山，火车开始驶过大桥，金属支架的影子一根根闪过车窗，一下下覆盖过我的脸颊。

那是高大的铁塔，我沿着外部的红色铁制架栏登上了高处。

拨出号码，将手机贴在耳边，期盼地向远方眺望。

“您所拨打的用户不在服务区内，请稍后再拨。”

放下了手机，低下头。

“有一个词叫世界。”

直到初中毕业为止，我都一直模糊地以为，所谓世界，就是手机的信号能够传得到的地方。

也许，是信号不好吧……

高耸的铁架之上，只有我孤独一人站着。

抬起头。天很蓝，有大朵大朵的白云，空气中有一种寂寞的气息。

一阵风急促地吹过，带动了我的长裙，头发在风中飘扬，脸颊迎着风的感觉，仿佛飞翔。

但是。为什么。手机无法打给任何人……

当整个世界万籁俱静，只有手指敲打着手机键盘的声音。

“喂？有人吗？有人听到吗？”

“我到底要去哪里才好？”

难道，在这么高的地方，信号还是会不好吗？

“我好寂寞……”

“阿升？你在哪里？”

“我要回家去了……”

云彩变成了暗红色，就好像是被殷红的如血一般耀眼的夕阳渲染过一样。

伸出手，轻轻地一推，门就开了。

但开门的声音却格外沉重。门外，我的身后，是绚丽的夕阳，明晃晃的，将我刻画成一纸剪影。

手机还是一直忙音，发出不耐烦的嘟嘟声。

这里是……教室。

我怎么在这里。

橘红色的夕阳透过教室的窗口斜斜地照射进来。所有的椅子都倒扣在桌面上，堆在教室的一侧，墨绿色的黑版上白色粉笔的字迹清晰可见，还能看见漂浮在光线中的尘埃，一粒粒的。

而教室里却一个人也没有。只有夏蝉在窗外的树上发出低沉的叫声。让人感觉到夏天的氛围，聒噪而柔和，就样暖风一样。

我到底是在哪里。

啊……对了……

360度的全视野驾驶舱，人型战斗机器，四周是漆黑一片的宇宙，没有任何距离感的外太空，脚下那蓝色的行星

是地球吗？

我。原来已经不在那个世界了……

“长峰……”

是谁在叫我？

阿升。

是你吗？

（末） 寒风带来了冬天。 雪从天而降，手机依旧不断的闪着荧蓝的光芒，朋友们说着自己的故事，开心的，难过的。 我总是一条一条认真的回着。 桌上一杯白开水，雯的笑脸若隐若现。 门开了，飞儿微笑着说，我回来了~

=[END]=

五

今天下了很大的雨。
雨点打在窗户上然后慢慢地顺势滑落。
雷声隆隆。
坐在客厅的地毯上。
电视的荧光将我整个人镀上一层不真实的淡蓝。
下雨的时候天空云厚厚地布满了苍穹。
手机响了然后，我没有看就挂了，现在没有我想接到的电话。
夏天的尾巴在一次次的台风中作的最后的挣扎，然后一场场的大雨赶来浇灭那仅存的希望。
破灭
我想到了这样一个词语。
闪电在离我很远的地方炸开来，巨响回荡在耳边。
倒了一杯白开水，加了4块冰。
雯说多喝开水比可乐好，可乐是酸性的，容易让骨质疏松。
有一阵子，用橘子味的白开水做自己的网名，欺骗自己也麻木自己。
雯的离开就象她的到来一样是那么的突如其来。
世界并不是由我们安排
我们甚至连自己的命运都无法安排，就这样被一个叫做宿命的力量主宰着自己的生死存亡。
那天我对雯说我觉得好累，就象手脚上挂着铅球一样重，连前进都觉得吃力。
雯说会好的，我就在你身边。
我笑着说可以让我一个人静静么~
雯点了点头，回家好好休息吧。
那一天，我下了车连告别都没有说，独自回家，没有回头。
刚走了几步，听到尖锐的刹车声。
然后，是血花落在我的脚边。
雯笑着说我就在你身边，回家好好休息~
……
……

这是一个阴雨的日子，头顶的天空呈现出灰蒙蒙的生铁的色泽，然后因为那些无限的雨幕而使所有的空气带上了沉重的分量。风不大，却将密密的雨丝层层地向我的脸上盖过来，银色的铠甲上雨水慢慢划落，有着形状的轨迹。而披风却豪不理会被雨浸透的沉重，仍然在风雨中飘摇。
成为近卫骑士也已经快一个月了，我的职责是在每个周日的清晨到傍晚守护在法兰国王的身边，即使什么危险都不存在。骑士团中除了团长之外也只有6名骑士现在是以近卫骑士的身份效力于法兰王国，包括我。所以，我对自己现在的职位很是自豪，左臂铠甲上红白色御庭之骑的圆形臂章在我看来是比生命更宝贵的象征。团长曾经对我们说过，你们为什么要成为骑士？骑士的职责就是将自己的生命以及灵魂全部奉献给所要保护的人，在所不辞，这就是骑士精神。
突然想起自己刚加入法兰骑士团时的情景，大家的微笑中我接过属于自己的银枪，然后将它直指苍穹，“我发誓，用自己的生命以及灵魂来保卫法兰王国的和平，永远！”之后是在大家的帮助下慢慢成长，经过一场场生死的战役，渐渐懂得了作为骑士的艰难还有肩上无比沉重的负担，并有了自己的信念和如何实现梦想的方向。
6年前的战役早已结束，牺牲的战友们在云层之上过得还好么，法兰又恢复了往日的和平，来之不易的和平，那是用你们的灵魂洗刷邪恶所换来的闪亮的和平。苍紫也长大了，见习骑士，正职骑士，王宫骑士，直到今天的近卫骑士，所有的努力换来了梦想的实现。走过的路，脚下的路，和未来的方向，迷茫，然后清醒，直至最后的幸福。
雨从天而降，如此清新，洁净，然后融入大地。
法兰的夏天到了。阳光灿烂。

如果可以
我希望我不曾诞生
因为每一个生命的诞生隐寓着死亡的临近
我不知道为什么会是我
然后在郁闷和恐惧以及无所事事中等待结束~
在冰冷的电脑屏幕前敲下一个个文字感觉郁闷中和了空虚，然后让人有了一些充实。周围很安静，一个人在家。
机箱里的风扇声在寂静中划开空气，从空间的缺口中，我仿佛就要嗅到回忆的芬芳，可现实的空气让我无法呼吸。
墙上的油画，白色的小提琴，全家福照片……我感觉到了虚幻。
如果有朋友在我身边我应该会很轻松，但回到学校里却有中压抑着的累和烦，不知道该说什么。人在长大，而心情却直线跌落。
永远不知道别人的想法，正如他们不存在我的空间一样，一种本能的排斥。
每一个人有着不同的生活，而生活，那其实就是一场流浪，从出生，路过少年，走过青年，步向成年…所有的人都不知道前面有什么在等待着我们，而我们，只能接受…那不是一场公平的游戏，但如果每个人都在不公平中行走，那恰恰又形成了另一种扭曲的公平…
当朋友一个个离开自己的时候，想难过，想哭。但却不能。因为麻木。
我不知道我是从什么时候开始对这世界变得麻木的。周围的人群不是你，不接纳你，或就不曾留意你。
“旅人啊，你要去哪？”
……

我在写这些字的时候手冷得麻木而且干燥，那一条条的裂痕让我想起初中时地理书上黄土高坡的照片，老师说这是污染引起的水土流失。
人在出生那天，已经被这样的社会污染。
有的时候，在夜晚抬头，会惊喜地发现原来头顶还有这样一片干净的天空，挂着无数的繁星，于是会很兴奋地让身边的人和我一起欣赏。
其实，天空一直很脏，只是程度的问题。就象机房里的地面和马路一样，附着无数的细菌以及灰尘，而我们的老师却告诉我们进入机房要穿鞋套这样。自欺欺人是好的说法，本质上是为了一些更肮脏的东西，钱。
难道没有一尘不染的地方？
是有的，科学研究所里的消毒室，没有细菌和灰尘，有的只是消毒水的气味和稀薄的氧气，科学家们身穿厚重的防菌服进入，小心翼翼地完成一项项的工作。
但是，那有什么用？你想生活在那种地方？除非你疯了。而疯子更加不可能会要求一尘不染。所以有一种更加概括的说法，社会是肮脏的。
关于细节问题，比如战争，死亡，疾病，人性，这些只是十分突出的问题而已，就象是马路，显而易见是脏的，但是，和平，爱情，理智，拯救，那些虚伪的善良才是最最可怕的肮脏，就象你一眼可以看出要杀你的人，然后你会挣扎或者逃跑，会有恐惧的表情，但如果要杀你的人是你的一个亲属朋友，一直表面上对你很好的一个人的话，你的心理就不会有上面那种情况了，甚至，你会把他请来家里，然后把凶器递给他，再把头凑过去。一个人在毫不恐惧的情况下遭遇死亡，这是多大的一个遗憾啊~！
想象过自己死的那一刻，也许是自杀，然后会在服药和跳楼之间进行抉择，人们普遍看好的是服药，以为会不痛苦，但是，曾经有人对我说过，一个人在决定自杀了以后去高楼上跳下，在没有着地之前就已经心理死亡了，然后在落地的那一瞬间，你根本感觉不到什么是痛，就这样离开。
但我没有经历过，对我说的那个人也肯定没有，所以，会有怀疑，但是又再想想，如果是一种没有痛苦的死亡，那还能叫死亡吗？再者，既然已经决定去死，还会在乎会不会痛吗？所以，一个真正要死的人是不会考虑怎么去自杀这种低能的问题的，他在马路上走，会冲进马路中间和车对撞，在楼上，如果楼够高，他会往下跳，手边有药，会把药往嘴里倒，就象吃饭。没什么是不可能的，他们只是考虑死，而不是方法。而往往也只有一些傻子会去想怎么死得好看死得舒服，不用怀疑，活着一定比死舒服。
然后再是关于活人看待死人的态度。这人死了。怎么死的。自杀？真可怜。死了活该。跟我无关。哎~
人们就是这样的对待死亡。
一束阳光历经万苦穿过无数狭缝终于照射到我的键盘上，落在我的手指间，麻木的双手稍稍感到一丝温暖。而却能更加清晰地看到我手上的沟壑，深得有棱有角，还分出了阴影部分。窗台上一盆水仙也长得比我滋润。我有冲动打开窗把它扔下去。
又是一年的年末，2004的概念相当于一个秃顶的中年人，一边摆弄着寥寥无几的发丝，一边研究着去理发店做个怎么样的发型，如此的荒谬，又却如此的真实。
在我刚大学入学的那一天，我发现自己拥有独立行走和语言会话功能，对于只会吃饭睡觉的婴儿来说，真的是一个很伟大的过度。而现在，我还发现我能将一些与我无关的人或事使劲地往自己身上兜，好象是救世主一样，什么都和自己有关系，包括萨达姆被抓是因为我那几天没有看新闻这样。而实际上，自己的床从来就不叠，因为太麻烦，而在学校迎评的那个伟大神圣的时刻，我第一次体会到了叠被子的灾难。于是我这样发誓，在评估团走之前，我不会动那整齐可爱的被子。
于是第二天晚上我选择在网吧度过。
有时候被子和人一样，懒散的倒在床上，没有人来叠我我就倒那里，有会怎么样呢，只是样子不好而已啊，舒服就行。
可人又往往是最要面子的，有人来的时候，会把自己打扮一下，至少不会象自己一个人在家里那样，至少还穿戴整齐。
所以，大街上的人们都是不舒服的，除了一些乞丐，他们是没穿什么衣服，是没有衣服穿，这在本质上又有差异了。
冬天的象征是下雪，而并不是每个冬天都会下雪。我想今年杭州就不会下了，虽然去年下了，但不能表示说今年也一定会下啊。
有的人就满口胡言地告诉我说今年会下雪的，因为去年下了。这是什么屁理论啊。照你这么说，我昨天拿了工资今天还会拿，每天都拿？？。。。没语言了。
感到有点饿了，于是想起来早饭都还没吃，那就去连中饭一起吃了吧。
不错的想法，顺便洗下干燥麻木的手。

就这样进入了2004，一点也没有先知的自觉，在03年年末的时候，我就在考虑04年的计划，总认为人对待未来是应该有一些计划的，比如说一些要下的决定，一些要见的人，一些要做的事，一些要忘记的回忆。

可是大脑却一片空白，没有什么内容，象空的可乐瓶，没有了那红色的液体，却还残留着一丝碳酸的气味。

于是脑海中冒出一个自己都认为不能再虚伪的想法，好好学习，天天向上。

……

那不现实的内容却又是被家人认为最现实的。

世界还是老样子，你的思想是否正确取决于接受它的人，而不是产生它的人。

一月，冬天，本来应该有的白雪并没有如约而至。而寒冷的天气和一如往常的考试总会在不经意的情况下突如其来。双手经常被冻得发麻，然后将十指交叉，用手背的温存来感应手指，或者握起拳头，热量由手心散向指尖。这种热传递的方法通常在短时间很有用，麻木被寒冷所代替，但不管怎么样，手指还是手心手背，一只手的温度，并不是全身的温度，所以。

在2003年最后一天的晚上，和同学一起在这不夜的城市间游荡，在无数的游荡着的灵魂中。

开始感叹又是一年的逝去，或者满怀希望地期盼来年的美好。每个人有着属于自己的心情，在不同的心情之中，释放着一种叫做思念的能量，它带着活着的人们继续前行，也抚慰那些伴随旧年而去的灵魂们能够在云层之上，将心情祝福带给生前最爱的人。

在03年，我应该是幸福的，我考上了大学，我迈入了成人的行列，我拥有很多的朋友，我的家人健康快乐。

我并没有在2002年末的时候许下多么多么宏伟，难以实现的愿望，于是，我在2003年里也并没有因为什么没有完成而感到失望。这是幸福的一个因子。

或许我在过去的一年里也有很多的失败，但是，我现在能记起来的已经不多，那就好了，忘记难过牢记快乐，我很成功。

看到一个故事，一直记得，也算是去年的一个印象吧。

“小狗问妈妈，幸福在哪里，妈妈说，幸福在尾巴上，于是，小狗追逐着自己的尾巴，在原地打着圈子，却始终抓不到幸福。妈妈笑着告诉小狗，抬起头，向前走，幸福永远在你身后伴随着你。”

一直不停地接触着世界，一刻不停地认识着更多的人，有一些就成为了朋友，但，还是习惯一个人。也总是认为，自己是孤独的，一个人走自己的路，那路却是黑暗一片看不见前方。

直到2003的最后一刻，手机上收到来自不同心灵的无数条祝福的时候，我突然感到，我不是一个人，心里仿佛触动到了小时侯的生活，小学，初中，那时的天真。然后很认真的回每一条短信，包含着无数的感动。

生活。那是一个个逝去的旧年和一个个来到的新年。那是一个个真诚的朋友和一颗颗满怀感激的心灵。

我说，对不起，我不能帮你。

然后，我举起枪。

枪响。

倒在血泊中的是我的过去。

世界并不美丽

却因此而美丽